あなたがくれた、言葉全てが僕の宝物。

　自分は間違っても『人好きされるタイプ』では無い。

　人付き合いも苦手だし、体を使う遊びもあまり好きじゃ無い。
　何よりこの言葉使いが、無意識に他人を遠ざける壁のようなものを創り上げていた。

　先生や上級生はもちろん、同級生や家族にすら変わらない、『敬語』。

　自分の出生を偶然聞いてしまったあの日から、少しずつ積もっていた僕の中の心の『しこり』。
　それが形として現れてしまったのが、あの『言葉使い』。

　影で皆がどう言っていたのかは知っている。

　つき合いづらい。
　何を考えているのか分からない。

　こそこそと交わされる会話が耳に入らなかった訳ではない。
　ただ、それでも成績だけは良かったので、買わなくていい反感まで買ってしまったことも事実。
　だけど、自分自身どうしていいか分からずに、そんな時の対処法なんて、どこにも載っていなかったから、ただ放っておくしかなかっただけ。

　そうしている内に自分から一線をおくようになり、『自分が関わりたくないんだ』と思い込むようになった。

　そんな中、まるで奇跡のように現れたあなた。

　初めは訳が分からず、迷惑そうなふりをしていれば、いつか離れていくだろうと信じて疑わなかった傲慢な自分。

　向けられる笑顔を見なかったふりをして。
　かけられる言葉を聞こえなかったふりをして。
　重ねられた手のぬくもりを…感じなかったふりをして。

　全てが無駄だったのに。

　あなたは知っていた。
　きっと初めから分かっていた。

　僕がどんなに乾いていたかを…僕がどんなに、暖かさに飢えていたかを…。

『光子郎…か。綺麗な名前だな』

『まるで空気に溶けてくみたいだ』

　言われた時は面食らった。　
　だけど後で、それでもいいかと思った。

　太陽が降り注ぐ空気になら、溶け込んでもいいかもしれない…そんな風に思った自分に少し笑えた。

『頭いいな〜。オレの宿題代わりにやらない？』

　やることが無いから、一日中パソコンの前に座って知識だけを詰め込んでいた自分。

　生意気だと言われたことは多かったけれど、褒めてくれたのは、両親と先生以外では…初めてだった。

『光子郎』

『光子郎』

『光子郎』

　あなたが読んでくれる僕の名前が、僕の心に光を与えてくれる。
　空気に溶け込んだ僕の名前が、あなたの光を分けてくれた。

『光子郎！お前のおかげで、オレとっさの時でも『敬語』に困らねーや！光子郎のマネすりゃいーんだもん！』

　微笑んだあなたに、涙が出そうになったことをあなたは知らない。

　敬遠されるだけ、疎ましがられるだけのこの言葉使いすら、あなたにとっては障害にはならない。
　僕が僕であることを、どんな風に話しても、何をしていても、僕でしかないことを認めてくれた初めての人。

　あなたがくれた真実と、同じ優しさを両親がくれました。

　あなたが初めに気づかせてくれたから、間違えずに両親の言葉を信じることが出来ました。

　いつかちゃんと、あなたに伝えることが出来るだろうか。
　ありったけの感謝と、それ以上の想いを込めて…。

　太一さん、あなたのことが大好きです。

おわり